|
Анекдоты
|
|
| Баунти | Дата: Пятница, 23.07.2010, 15:11 | Сообщение # 1 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| - Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Пятница, 23.07.2010, 15:12 | Сообщение # 2 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Пятница, 23.07.2010, 15:13 | Сообщение # 3 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Пятница, 23.07.2010, 15:14 | Сообщение # 4 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
|
| |
| |
| БОГИНЯ | Дата: Пятница, 23.07.2010, 15:16 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Почему волки не едят бабушек?
- Потому, что они во рту вяжут...Добавлено (23.07.2010, 15:16)
---------------------------------------------
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Пятница, 23.07.2010, 15:17 | Сообщение # 6 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Утро, жена "пилит" мужа, он весь взъерошенный в это время что-то шарит под мебелью.
"Вот ты всегда когда выпьешь лишнего в гостях наченаешь хвастать - моя квартира, моя машина, мой бизнес.. а почему не говоришь наша квартира, наша машина..."
Муж вытащив голову из под кресла "Ну.. и где наши носки?"
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Пятница, 23.07.2010, 15:18 | Сообщение # 7 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Школа, идет урок, по коридору от стены до стены ходит Вовочка и бубнит себе под нос: "Не понимаю где здесь логика" В это время к нему подходит директор школы и спрашивает: "Вовочка, ты почему не на уроке?" Воврочка в ответ: "Иван Иванович, я пукнул в классе и Марь Иванна выгнала меня, но все-то остались там. Вот объясните где здесь логика"
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Пятница, 23.07.2010, 15:19 | Сообщение # 8 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Фразы о детях и их родителях Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Родители – это кость, на которой дети точат свои зубы.
Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребенок, возможно, не пойдет по стопам остальных.
Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
Все мамы имеют один физический недостаток: у них только две руки.
Игрушки - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.
Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории.
Час ребенка длиннее, чем день старика.
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
Берегитесь детей! Скоро они вырастут и завоюют весь мир!
За первые шесть лет жизни дети узнают в три раза больше, чем за всю остальную жизнь.
Лучший способ сделать детей хорошими - сделать их счастливыми.
Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.
Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.
Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Пятница, 23.07.2010, 15:20 | Сообщение # 9 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает... Хвалил палачь работу,
смывая кровь с руки:
Работа ведь на воздухе!
Работа ведь - с людьми!
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Суббота, 09.04.2011, 13:58 | Сообщение # 10 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Суббота, 09.04.2011, 13:59 | Сообщение # 11 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Суббота, 09.04.2011, 14:00 | Сообщение # 12 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Наркоша дома убился до зелёных соплей. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
- Ты кто?
- Я смерть, я за тобой!
- А.., заходи, что делать.
Зашли, сели. Он такой:
- Знаешь у меня вроде есть последнее желание!
- Правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
- У меня косячок, я курну!
- А что такое косячок?
- О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
- Смерть, а это ты?, заходи!
Зашли, сели. Он такой:
- последнее желание, у меня всё готово, курнём?
- Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
- Как хочешь.
Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
- Может паровозика?
- А что такое паровоз?
Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
- Ну чё.... Курнём и я пойду!
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Суббота, 09.04.2011, 14:00 | Сообщение # 13 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Мудак!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Мудак!
- Сидоров?
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Тоже самое
Вдруг такая рука из строя:
- Товарищ прапорщик, а вы были в городе Бегдичеве?
- Нет!
- Ооооо
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Суббота, 09.04.2011, 14:02 | Сообщение # 14 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
|
| |
| |
| Баунти | Дата: Суббота, 09.04.2011, 14:02 | Сообщение # 15 |
|
админ:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик:
- Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет?
Священник:
- А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
- Бухал с друзьями.
Священник:
- А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
- Пошел на фиг!
Священник:
- Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
|
| |
| |
